Najsmjesniji vicevi

Ovdje stavljajte najbolje viceve

Tata pita cerku:
- Vidis li bolje sa novim naocarima?
- Naravno, mama!

Avion iznad atlantika počeo da pada, ustaje zgodna plavuša:
- ako treba da umrem želim da umrem osećajući se kao žena!
Skine se gola i poviče:
- ima li u ovom avionu muškarca koji bi mi pomogao da se osećam kao žena još jedan poslednji put?
Ustaje čovek, skida se i reče:
- evo ispeglaj mi ovu košulju!

Posle brodoloma, plivaju minus i plus u moru.
Minus počne kukati :
- gotovi smo , udavićemo se i niko nas neće naći
Na to će plus :
- ti si uvek tako negativan!

Vozio se Mujo motorom i slucajno udario vrapca u letu.Bilo mu je zao,stao je i video da je vrabac jos ziv.Poneo ga je kuci i stavio u kavez sa malo vode i hleba.Nekoliko sati kasnije,kad se vrabac probudio,pogleda oko sebe i poče da place kajuci se:
-Resetke,hleb ,voda... ja sam u zatvoru!Ubio sam motociklistu!

Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce kurcem po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
- boli, al evo ga jez nosi krusku.......

Prekookeanski brod dobije hitnu poruku da je greškom ispaljen torpedo i da će ih pogoditi za 2 sata.
Da bi smirili putnike okupe ih sve na gornjoj palubi da im pažnju zaokupi mađioničar.
Počeo on da vadi zečeve iz šešira, da pušta golubove iz plašta, prepolovio devojku na pola... i kako se drugi sat bližio, izvadi on polni organ, stavi ga na sto i kaže:
- sad kad lupim kurcem po stolu ima da prepolovim brod na pola!
-1, 2, 3! udari on po stolu, začu se veliki prasak, brod pukne na pola, svi ljudi skočili u vodu.
Kapetan u vodi počeo da viče:
- gde je onaj mađioničar, samo da ga nađem!
Promaši nas torpedo!!

PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

Lekar ciganki prepise cepice. Dodje ona kuci i vodi sledeci razgovor s muzem:
-kako se koriste ti cepici (pita muz)?
-ne znam, bilo me sramota da pitam.
-pa zovi doktora telefonom i pitaj.
-halo, izvinite doktore, niste mi rekli kako se koriste ovi cepici?
-koristite ih analno (objasni lekar).
-sta je reko lekar?
-reko da ih koristim analno a ja ne znam sta to znaci.
-zovi opet.
-halo, doktore izvinite ako bi ste mogli malo bolje da mi objasnite kako se koriste?
-koristite ih rektalno (objasni joj lekar jos bolje).
-sta je reko lekar?
-da ih koristim rektalno, tek sad ne znam kako.
-zovi opet.
-sramota me.
-ma zovi!
-halo doktore, meni stvarno neprijatno ali ja stvarno ne znam kako se koriste oni stapici.
-zeno, stavi ih lepo u dupe i ostavi me vise na miru.
-i sta kaze doktor?
-pa nista, naljutio se.

ovaj je truo
U skoli djeca vjezbaju rimu:
Jovica:krava-trava
Uciteljica:Bravo,ajde ti Perice
Perica:Na moru sam vidjeo gnjurca,voda mu do koljena!
Uciteljica:Ali Perice gde je tu rima?
Perica:Bice rima kad dodje plima
to sam od brata cula

Sto se desava kad Chuck Norris skoci sa sedmog sprata?

- Skoci na deveti

hahahahaha
a kako je nastao tocak?
Chuck Norris pravio kolut naprijed i svi vikali "To cak" "to cak" "to cak"...

Zasto Chuk Norris ide sredinom ulice?
Da bi vozila isla levom i desnom stranom...

Odlucio disleksicar da opljacka banku i uzeo pistolj, nabio carapu preko glave, uletio u banku i viknu:

Vis u ruke, pljacka vam materina, ovo je p**ka

Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis - digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? - radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu.
-Želim prijaviti ženu.
-A zašto........upita policajac
-Ona je tajni agent
-Za koga radi?
-Za CIU
-Za CIU(začuđeno policajac)
-Aha
-A otkud znate
-Pa svaku noć,oko ponoći,kad misli da ja spavam
izađe na terasu i viče
ES-A-DE

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Bila jedna djevojka...jednom
i tako ona ostane u drugom stanju...kaze to majki, majka ocu i otac zatrazi da taj "bezobraznik koji je upropastio zivot njegovoj princezi" dodje kod njega na razgovor....
nakon pola sata parkira se BMW 6 ispred kuce....iz njega izlazi gospodin u firmiranom odijelu...
i zapocinje razgovor sa ocem djevojke:
-"ja sam ozenjen covjek, sa karijerom, i ne ide mi u prilog da priznam to dijete. Ali, ja cu da ga obezbijedim za cijeli zivot. Ako bude zensko dobice dva butika, vilu i dva moja hotela + 1.000.000 eura u banci. Ako bude musko dobice dvije fabrike, hotel, kucu i 1.500.000 eura u banci. Ako budu blizanci (dvije djevojcice) dobice po hotel, butik i 2.500.000 eura u banci. Ako budu dva djecaka dobice po fabriku, hotel i 2.500.000 eura u banci. Medjutim, ako bude spontan pobacaj........."
-a otac ko iz topa: "j*bes je opet!"

Sjela porodica za sto da rucaju i kcerka kaze ocu:
-Tata , ja hocu nesto da ti priznam.
-Sta, sreco tatina?
-Ja sam lezbejka.
-Pa jesi ti normalna, ocu smjesta da se otarasis toga, to nije normalno, to je bolest...
Kad se otac malo smirio, evo je druga kcerka:
-Tata i ja imam nesto da ti saopstim, i ja sam lezbejka.
-Pa ima li iko u ovu kucu da voli k***c?
Javlja se sin:
-Imam ja, tata

buhahahahahahahahahaha
hahaha...ovo je dobro bilo!!!

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, mater ti 'ebem !!!

Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo

- Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.

- Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.

Pogleda u jelovnik i pita:

- A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?

- Dinar i 10.

- Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš 'de je vlasnik ove kafane?

Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:

- Gore, sa mojom ženom.

- A šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom!